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今天是他出院的日子

时间:2020-03-13 来源网站:太原汽车网
今天是他出院的日子,我还是没有太多喜颜悦色。都说父爱如山,多一分厚重,少一点娇柔。若让我谈及他,甚至生疏的多了几分憎恶,我厌你噬烟酒如命,我厌你不顾妻儿,我厌你固执迂腐,甚者提及便会让我倍感羞愧,可当我看见他孤独的眼神,花白的发梢,还是栓出了我挣扎的泪痕。
或许是上了一定的年岁,开始明白的价值。在情感和物质里徘徊久了难免会感慨,原谅的柔弱,矫情的无法过上没心没肺的生活。学着以面具示人,学着以微笑修饰眼泪,学着原谅伤害过自己的人,学着相信明天的美好,学着自己舔舐伤口。
一直不太喜欢热闹,索性归咎于父亲从小把我关在家。孤僻不算错,言谈的热闹程度在于两个熟识,交心便这般水天之间。可能正因束缚,我和父亲的交谈甚少,我相信安全感建立在依赖程度,一个没有的人,我想是不会让人着迷的。母爱如海,溢满世人心间,或许记得的好,往往在这些细节。是一味药剂,可以治愈隔阂。在来不及思考的夜晚,父亲倒身血泊,当鲜血尽情渲染我的衣襟,时空停滞了所有隔阂,行走心间的只有呼喊。在这生死离别的界点,冻融了所有抱怨。无法用语言描述的东西除了情感便荡然无存。
在急救间,看到他惨淡的脸色,以及颤抖的身体,对他往昔的恶习,便这般释然了,甚至可怜自己的懦弱,我生平第一次为了提及便羞愧的男人发出了求助。一向不在乎的我竟为了这个男人公然对无视亲情的人发出抨击。在各种渠道发文求助遇到的冷嘲热讽,世态炎凉在这一刻变得突兀而敏锐。人都有自我保护意识,感觉伤害自身利益的都会奋不顾身,或许有一种奋不顾身,一生只有那么一次。我没有接受高傲的馈赠,或许是这个男人的尊严流进我的躯体。帮助我的只有几个熟人,我便抹去了接受同情的洗礼。可我依然感受到了时代带来的温馨,好心人还是多于冷漠。
在抢救间,当微弱的气息弥漫,当医生叫我呼唤他的意识,拉着他的手却第一次感觉到他的手离我这么远,连呼喊一句父亲都是这么撕心裂肺。当医生说输血,我竟语无伦次的说抽我的,忘父亲最怕的是我的贫血。当抢救了一整夜,医生说转院,哥哥还来不到时,我竟在家属签了字。当父亲无法自理小便,甘愿服侍的我生的这么俊秀。在 天 夜的守候下,父亲终于均匀的发出了呼吸,也是我生平第一次为了这个男人发了一条说说 夜深之际,能够听见呼吸,是最掷地有声的感动。
在恢复了一周后,父亲终于会喝稀饭。或许人的本性就是这么惹人恼怒,有了体力,父亲尽然抵制治疗。当他对我拳脚相向,当他辱骂我们,隔阂还是出来搅局,虽然我没有当面还击,可心里还是写下了一句话 假如不是这个男人赋予我生命,假如那晚我不救。现实终还是没有理想来得圆满,或许现实的意义就是教会我们现实,也正是不圆满让人有了存在的意义。在第二周,父亲恢复了意识,可他还是不肯把药全吃完,嚷着叫我走,可我知道这个厌恶的男人叫我走是怕我被人陷害,看着粗糙的局面,竟无法读懂这个男人的是该用来心疼还是厌恶。当我陪在他身旁打瞌睡,他缓慢的把被子拉过来给我盖上;当我们吃饭,他把肉往我碗里夹;当叫我扶起他来,我竟心疼他的伤口;当他说要小解,我自觉去拿尿壶;当他要吐口痰,我竟默默用纸把它擦干净。因为这个满身恶习的男人,我连自己也没能看透,愿还是自己放下执念里的矜持,爱上这个宿命。
今天,这个男人出院,我虽然没有太多喜颜悦色,可当背影里有了牵挂,你便轻易赋予了他伤害你的权力。奥利司他胶囊可以减多少斤
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